Iran Halısı
kadının biri pahalı halılar satan bi dükkana girer.. ve ilk bakışta
cok begendigi bir iran halısına dogru yönelir. halıya daha yakından
bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek sesli bir şekilde gaz kaçırınca
çok utanır ve hemen kimse duydumu diye etrafına bakınır..
ve arkasında duran satıcıyı görünce konuyu unutturmak için aceleyle
adama
-bu iran halısı kaç para ? diye sorar
satıcı gayet pişkin söyle söyler..
- valla abla halıya sadece bakmakla osurduguna göre fiyatını duysan sıçarsın.....

TeMeL ..



Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış. Niçin?
Kendi çapında eğlenmek için.



Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş. Niçin?

Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için.



Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş. Niçin?

Ayaklarında karıncalanma olduğu için..


Temel eşinin yaş gününde, ne almış?

Kurulanması için bir havlu.



Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormuş. Niçin?

Bebek yüzme bilmiyordur diye...



Temel, her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş. Niçin?

Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için......



Temel hasmına tehdit mektupları yazarken eldiven giymiş. Neden?

El yazısı tanınmasın diye.



Milyarder Temelin çocukları, derslerini villalarının bahçesinde yapıyorlarmış. Niçin?

Temel'e "zengin adamsın, çocuklarını dışarıda okut"dedikleri için.



Temel, Dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış. Neden?

Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.))))))



Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş. Niçin?

Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş...



Temel, saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş. Niçin?

Şampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir"diye yazdığı için.



Atletizim şampiyonasına katılan Temel, doping yapmasına rağmen sonuncu olmuş. Neden?

Doping yaptığı anlaşılmasın diye..



Temel yeni satın aldığı arabasını kullanırken kahkahalarla gülüyormuş.! Niçin?

Dostları güle güle kullan demiş.



Temel,yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş. Neden?

Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için.



Temel araba kullanırken sık sık cebinden küçük bir kağıt çıkarıp okuduktan sonra

tekrar cebine koyuyormuş. Ne yazıyormuş bu kağıtta?



Gaz pedalı sağda, fren solda

TOP PATLADI DUYMADINMI
Tilki ormanda gezmekdedir. Bir agacin dalinda asili bir geyik budu görür. Açtir ama süphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya baglidir. Epeyce uzaga gider ve basini
kollarinin üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi...
Tilkiye sorar: "Napıyorsun dostum?..."
Tilki yanit verir: "Hiç, yatiyorum..."
"Burada bir but var..."
"Evet, var..."
"Neden yemedin..."
Tilki sakince yanit verir: "Bugün oruçluyum..."
Kurt kendinden emin "Ben yiyeyim o zaman," der. Tilki "Buyur afiyet olsun," der. Kurt buta uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince
budu yemeye baslar. Bunu gören kurt "Lan serefsiz hani oruçluydun," der. Tilki piskin piskin "Biraz önce top patladi duymadin mi," der...

Bosanma Davasi

Temel Fadimeye bosanma davasi açmis ve hakime :
- Sayun hacum bey karim üç yildur evde ne bulursa üstüme firlatiyu ne olur
bizu bosat...
Hakim sormus :
- Peki evladim niye bunun için üç yil bekledin?
Temel :
- Yenu yenu isabet etturmeye basladuda!...

TABUTUN NERESINDE

Sormuslar Hocaya:
Cenaze tasınırken tabutun ne tarafında bulunulmalı, onundemi,arkasındamı,sagındamı,solundamı? diye.
Hoca soyle bir kasılmış cevap vermis tabutun icinde bulunmayında neresinde bulunursanız bulunun!

İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!"

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...

Plajin Yararlari

Adam, aile doktorlarina telefon etti :
- Doktor bey, karima pilaj tavsiye etmistiniz. Hem sagligi açisindan yararli,
hem de çocugunun olmasi için demistiniz. Bütün bir yazi plajda geçirip döndük,
ikimiz de hiç yararini görmedik.
Doktor:
- Göremezsiniz elbet, dedi. Ben plaja birlikte gidin demedim ki. Karinizin plaja
yalniz gitmesini tavsiye ettim...

1 - Mafya Babasi ve Adamlari

Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken
adamlarina demis ki :
- Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin
altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim...
Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya
babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini
camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan
biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor :
-Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik...


2 - Acaip Bir Durum

Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir,
- Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani
hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis?
- Eee, ne olmus yani?
-Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an
gelebilir, diye fisildadi...


3 - Hata Edersin

Delikanli kompartimanda karsisinda oturan genç ve güzel kadindan gözlerini bir
türlü ayiramiyordu. Kadinin kucaginda güzel bir köpek vardi. Delikanli bir ara :
- Ah, kucaginizdaki köpegin yerinde olmayi ne kadar isterdim, kimbilir ne kadar
mutlu olurdum...
der. Kadin delikanliya alayli bir sekilde bakip cevaplar :
- Hata edersiniz. Çünkü köpegimi hadim ettirmek üzere baytara götürüyorum!..


4 - Rontgen Mütehassisi

Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis.
Doktor : Soyunun lütfen...
Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba?
Doktor isiklari kapatmis,
Kadin : Doktor bey elbiselerimi nereye koyabilirim?..
Doktor : Benimkilerin üzerine...


5 - Vizite

Isadami olan Temel, Istanbul a geldiginde kaçamak yapmadan gitmek istemez
ve dogruca bir randevuevine gider... Salonda gözüne kestirdiklerinden birini
yanina alarak odasina çiktiginda kiza sorar :
- Ne vereceguz kizim?
Genç kadin ortayasini geride birakmis Temel e oyun oynamak için söyle der :
- Yatakta olursa 4 milyon, yerde istersen 1 milyon...
Temel söyle bir düsünüp cebinden çikarttigi paralari sayar ve :
- Eyi, kabul ettim, al pastan sen su 4 milyonu pakayum.
der ve bir taraftan da soyunmaya baslar...
- Demek yatagi tercih ettin amca?
- Hayur, dört defa yerde yapacagum...


6 - Teselli

Sosyetede son derece çapkin olarak taninmisti. Birgün yine çapkinlik yaptigi
sirada ölüverdi. Bütün tanidiklari karisini teselliye geldiler. Içlerinden biri;
- Üzüntünün derecesini anliyorum. Ama senin için iyi bir teselli tarafi var.
En azindan geceyi nerede geçirdigini biliyorsun artik...

ANLAM

Hocaya sormuslar Evliligin anlamı nedir diye. Su cevabi vermis hoca gunduzleri cifte hırlama geceleri cifte horlama.

SAKIN YEME

Diyarbakır tren garından Istanbul'a gelmek için yola çıkmıştı Haso ile Reşo.Trende birlikte yolculuk yaptıkları bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde, muzun ne menem bir sey oldugunu merak ettiler.Trenin durdugu ilk istasyonda birer muz satın aldılar. Tedbir olsun diye
-Reşo :
-Haso, sen yemeyesen ben yiyacağım bana bir sey olursa sen yardımcı olacaksin, der.Reşo muzu ısırır ısırmaz tren tünele girer.
-Reşo bağırır :
-Ula Haso sakın yemeyesen, ben yemişem, kor olmuşam!